Esta foi uma boa semana para conversas às vezes controversas, mas estimulantes no Facebook. O mais recente começou quando postei um link para um excelente artigo da Forbes de Ruchika Tulshyan intitulado “ 'De onde você é?' E outras grandes falhas raciais de networking ”

Meu irmão Gary (à direita) e eu na ponte Kintai em Iwakuni, Japão, por volta de 1965.

O artigo levanta a reclamação frequentemente veiculada por ásio-americanos de que perguntar “De onde você é?” (às vezes ligado ao ainda mais irritante “Você fala inglês tão bem…”) é uma proibição social e racial.

Certamente não posso argumentar contra isso. Já escrevi bastante sobre esse mesmo assunto. Certa vez, critiquei Martha Stewart por fazer a pergunta “De onde você é?” cartão , e na postagem também incluía a conversa do meu livro, Ser nipo-americano, com o qual tantos asiático-americanos estão familiarizados, que começa com “Você fala inglês tão bem” e termina em “de onde você é?” território.

O artigo da Forbes cita um produtor de notícias do sul da Ásia afirmando que muitos ásio-americanos deveriam aprender de cor e recitar sempre que nos fizerem a pergunta:

“Eu sou americano – assim como nosso presidente é americano, assim como a atriz Mindy Kaling é americana, assim como Abraham Lincoln é americano. Eu também sou americano. Acho que quando as pessoas perceberem que ser americano não significa ser branco, poderemos levar a conversa adiante e ter um diálogo melhor sobre raça.” diz Shefali Kulkarni, produtor digital do PRI's The World.

Tulshyan oferece estas sugestões de maneiras mais apropriadas de aprender sobre a herança étnica de alguém (geralmente pergunto às pessoas “Qual é a sua herança étnica?”):

Perguntar a alguém onde ele cresceu é uma pergunta justa. É provável que você pergunte isso independentemente da cor da pele da pessoa. Você pode não obter a resposta que procura se eles disserem “Flórida”, mas aceite o fato de que eles se identificam como americanos.

Você poderia tentar: “Qual é a sua nacionalidade?” Eu abordaria isso com cautela e esperaria até conhecer melhor a pessoa. Se eles não forneceram voluntariamente sua experiência, é provável que não queiram necessariamente compartilhar.

Também é uma boa ideia refletir sobre por que você deseja conhecer a história de uma pessoa.

“A pessoa que está questionando pode querer fazer uma pausa e se perguntar até que ponto a raça é relevante para a conversa. Qual é o propósito de perguntarem sobre a etnia de outra pessoa em primeiro lugar? O que isso acrescentará à conversa se eles perguntarem”, diz Kat Chow, que cobre raça e etnia para o CodeSwitch da NPR.

O comentário de Tulshyan tocou os seguidores do Twitter. A maioria dos comentários negativos foram enviados diretamente para ela, enquanto os de apoio foram postados no Twitter para ela e todos verem. E quando compartilhei o comentário dela, isso gerou um diálogo interessante e acalorado no Facebook que, no final, foi bom de se ter, mesmo que às vezes irritasse as pessoas (inclusive eu).

Um homem branco que mora no Japão e é casado com uma japonesa escreveu:

É possível que alguns ásio-americanos sejam excessivamente sensíveis a esta questão? Perguntei a um motorista de limusine de São Francisco, de ascendência asiático-americana, de onde ele era (porque gosto de conversa fiada e a Califórnia era um estado grande e ele disse que não era de São Francisco) e ele respondeu “Da minha mãe”, ha haha . Não, eu quis dizer, onde em Cali ou nos EUA… por que ISSO é uma pergunta tão ruim?

Um advogado nipo-americano amigo da Costa Leste respondeu:

O maior perigo é que outros não sejam suficientemente sensíveis à falsa premissa que normalmente motiva a questão.

Um americano nascido na Ásia notou uma divisão geracional no que diz respeito ao seu nome:

Os velhos brancos adoram me perguntar se “Harry” é meu nome verdadeiro ou se tenho um nome “asiático”. Sempre achei a pergunta altamente ofensiva e intrusiva.

Uma mulher asiático-americana foi bastante acertada ao perguntar sobre etnia, não sobre nacionalidade (como mencionado acima, eu concordo):

Este artigo sugere que alguém possa perguntar: “Qual é a sua nacionalidade?” delicadamente. Me dá um tempo! Se você é cidadão dos EUA, sua nacionalidade é cidadão dos EUA, um americano. Pergunte-me qual é a minha etnia e direi que sou japonês. Orgulhoso disso. Certa vez, um vizinho afro-americano me perguntou qual é a minha nacionalidade. Perguntei a ela qual é o dela. Ela respondeu, americana. Eu disse a ela, também sou americano. Ela persistiu. Não, qual é a sua NACIONALIDADE? Eu disse a ela que sou cidadão americano, americano. Disse a ela que se ela quiser saber qual é a minha etnia, sou japonesa. Não pergunte a outros tipos de americanos qual é a sua NACIONALIDADE. É igual ao seu! Nossa.

Uma mulher não asiática disse que pergunta onde as pessoas cresceram, e é apenas para ser amigável e porque ela é genuinamente curiosa. Outro respondeu:

Quando pergunto de onde alguém é, é porque estou interessado e isso sempre gerou uma conversa positiva. Geralmente é o sotaque da pessoa que me leva a perguntar de onde ela é. Caramba, muitas vezes me perguntam porque alguém vai perceber meu sotaque texano, e tenho orgulho de ser do Texas.

Um homem asiático-americano trouxe à tona o conceito de privilégio branco sem nomeá-lo:

Algumas perguntas são muitas vezes socialmente imprudentes de serem feitas, independentemente de nossas intenções. Quando você é criança, pode perguntar todo tipo de coisa que é considerada rude: o peso de alguém, a idade de alguém, etc.
…
À medida que você amadurece, você aprende cada vez mais dicas sociais e leva em consideração os sentimentos das outras pessoas. Isso faz parte do crescimento. Não é “censura” ou “excesso de sensibilidade”, é aprender a considerar e praticar a empatia.

Nesse caso, uma grande parte dos ásio-americanos diz: “Recebemos muito essa pergunta, a ponto de nos causar irritação e angústia. Por favor, não pergunte ou aprenda a ser mais delicado quando fizer isso.”

Se a sua resposta for: “Não tenho nenhuma intenção de fazer mal, então vou continuar fazendo isso”, então você deixou de fazer algo ingenuamente e sem malícia e insistiu que o seu jeito é 100% correto. Um deles é um pouco rude.

Outro homem asiático-americano disse de forma sucinta:

"De onde você é?" sempre pareceu uma pergunta insidiosa para mim, especialmente quando seguida por “não, de onde você realmente é?” ou “de onde são seus pais?”

Quase parece uma maneira mais gentil de dizer “você não parece pertencer a este lugar”

Um amigo branco do Facebook ficou na defensiva, mas no final pareceu entender nossos problemas:

Eu viajo para algum lugar na Ásia quase todo mês e eles SEMPRE estão interessados ​​em saber de onde eu sou e ME PERGUNTAM. Não fico ofendido, acho que é simplesmente eles se interessando por mim e fico lisonjeado. As pessoas do tipo A nos EUA precisam relaxar e parar de ficar tão ofendidas num piscar de olhos. É muito melhor responder a uma pergunta que o incomoda do que ser colocado em um campo de concentração - dê às pessoas o benefício da dúvida - esta é a casa delas também, e há anos penso que alguém deveria reunir uma competência cultural classe - mas nada existe além do caos da vida. Quando viajo vou com o coração e a mente abertos e os locais me perdoam meus erros estúpidos e até me ajudam. Fico sempre muito mais feliz quando NÃO estou nos EUA. É apenas um lugar mais raivoso aqui, com todos os fascistas da liberdade falando à menor provocação. Então, por favor, perdoe-me por amar a Ásia, seu povo, língua, cultura, etc. E por passar cada vez mais a não gostar da desordem de direitos que estamos criando aqui nos EUA em todos nós. Quando conheço um asiático-americano, fico pensando em você e quero conversar com você e ver como é sua vida. Por favor, me perdoe se eu perguntar errado! Mas realmente, existe uma maneira certa de perguntar? Estou tentando não ser racista, mas celebrar nossas pequenas diferenças para poder aprender com você.

Um dos comentaristas ásio-americanos respondeu à experiência do homem branco ao ser questionado de onde ele é quando está na Ásia:

…as pessoas nos países asiáticos que perguntam a você (ou a qualquer viajante) de onde você é é totalmente diferente de seus concidadãos fazerem a mesma pergunta.

Os AAs criticam essa questão porque implica que somos vistos como estrangeiros no nosso próprio país. Tenho certeza de que os não-asiáticos que nasceram e foram criados (e enfatizo “nascidos e criados em”) países asiáticos também expressariam o mesmo sentimento.

Concordei plenamente com este ponto.

Foi interessante notar que, a menos que a pessoa vivesse no Japão (e, portanto, tivesse uma experiência e perspectiva totalmente diferente sobre as relações raciais), os brancos nas redes sociais tendem a considerar “você está sendo muito sensível, as pessoas não são racistas se eles perguntam de onde você é – eles estão apenas curiosos sobre sua perspectiva.

Os ásio-americanos, por outro lado, concordaram em sua maioria que a questão é insensível e irritante. A divisão também ficou muito clara quando uma amiga nipo-americana compartilhou um link para a história da Forbes e seus amigos não-asiáticos do Facebook contribuíram com seus comentários.

Eu indiquei ao homem branco na minha parede que suas experiências como caucasiano viajando e vivendo na Ásia não são as mesmas que as de um ásio-americano aqui nos EUA recebendo exatamente a mesma pergunta. No fundo, o impulso pode ser o mesmo: curiosidade inocente.

Mas há uma história vivida pelos ásio-americanos na qual alguém com privilégios brancos nem precisa pensar, nunca. E para que conste, quando estou no Japão as pessoas sabem num instante, mesmo antes de eu falar, que sou americano, não japonês. E sim, recebo a pergunta: “De onde você é?” Eu explico o Colorado e muitas vezes acabamos falando sobre beisebol e as Montanhas Rochosas.

Como visitante no Japão, essa não é uma pergunta ofensiva. Como asiático-americano, eu me sentiria muito melhor se um estranho viesse até mim e perguntasse: “Posso perguntar qual é a sua herança étnica?” Isso não pressupõe nacionalidade ou cidadania. Ele apenas pergunta qual é a minha formação.

Talvez seja apenas uma questão de perguntar de uma forma mais informada.

O amigo asiático-americano do Facebook resumiu bem:

É frustrante ouvir que nossas reações a algo que vivenciamos todos os dias são “erradas” por alguém que nunca ou raramente teve que vivenciar essas coisas.

Em vez de policiar as emoções das outras pessoas e rotular as reacções dos outros como “justificadas” ou “injustificadas”, apenas aceitar que outras pessoas têm experiências diferentes deveria ser respeitado já faria muito para melhorar as relações entre as pessoas.

Se eu disser algo fora de hora que ofenda alguém de origem diferente - negro, gay, mulher, etc. - então considero isso uma experiência de aprendizado, não uma oportunidade de dar um sermão a essa pessoa sobre por que meu julgamento de sua experiência é de maior valor do que sua experiência em primeira mão.

Se a lição que você tira ao conhecer muitas outras pessoas é como encaixar suas experiências variadas nas caixas limitadas de sua própria experiência, então acho que é uma oportunidade perdida de expandir um pouco seus horizontes. E é uma falha em respeitar o fato de que as experiências de outras pessoas podem ser diferentes, podem ser drasticamente diferentes do que você imagina, e talvez seja melhor aceitar isso em vez de tentar “corrigir” as experiências delas para alinhá-las com sua visão de mundo.

Essa conversa de ida e volta terminou com uma espécie de confissão da minha parte: minha resposta à pergunta “De onde você é?” é um pouco mais complexo do que a maioria dos ásio-americanos.

Sou complicado, porque nasci... espere... em Tóquio. Meu pai estava no exército (Exército dos EUA, olá), então eu era um pirralho militar e nossa família se mudou para os Estados Unidos em meados dos anos 60. Morávamos na Virgínia do Norte (eu entreguei o Washington Post!) e depois nos mudamos para Denver durante o ensino médio na década de 1970. É de onde eu venho!

Portanto, sou bicultural de uma forma que muitos JAs não são. Minhas habilidades na língua japonesa são péssimas, mas meu sotaque é bastante decente.

Lembro-me do Japão do final da década de 1950 e início da década de 1960, quando as cadeias de fast-food americanas como McDonald's e KFC ainda não tinham chegado e a presença militar dos EUA ainda era significativa. Muitas das bases que costumavam alojar soldados em todo o Japão foram desde então fechadas (excepto na ilha de Okinawa, onde uma grande parte das forças armadas dos EUA ainda está estacionada). Minha família morou pouco mais de um ano na cidade de Iwakuni, perto de Hiroshima, onde a foto acima foi tirada perto de uma ponte famosa (que foi originalmente construída sem pregos) porque havia uma enorme Base Aérea de Fuzileiros Navais em Iwakuni, e eu participei escola primária lá.

E, no entanto, quando estou no Japão agora, como adulto, me destaco como um dedo machucado como americano. Está na maneira como me visto, como ando, como faço contato visual. E meu péssimo japonês, embora meu sotaque seja muito bom.

Portanto, é duplamente irritante estar nos EUA e ter pessoas bem-intencionadas, mas sem noção, me perguntando de onde eu sou. É como se eu não fosse oficial e totalmente aceito em nenhum dos meus lares culturais.

A pergunta é um reconhecimento de que a pessoa que pergunta está presumindo que sou estrangeiro e “outro”. Veja, quando conheço outro ásio-americano e pergunto sobre sua herança étnica, não estou perguntando porque o considero um “outro” exótico. Estou reconhecendo que sou como eles e quero conhecer seus detalhes. Talvez seja a mesma motivação para os brancos conhecerem asiático-americanos, mas eles saem desajeitados com aquela pergunta “de onde você é?” linha.

(Uma situação relacionada, mas comum, é quando não-japoneses vêm até mim, digamos, em uma conferência onde acabei de moderar um painel, e me chamam de “Gil-san” ou dizem “Konnichiwa” – “bom dia”. Esta suposição de minhas raízes estrangeiras sempre me irritam, mesmo que isso seja feito sem nenhum desrespeito.)

Gosto de conhecer pessoas novas – de qualquer cor e origem étnica. Mas sou sempre sensível à forma como me deparo com eles à medida que os conheço.

Não é apenas curvar-se ao politicamente correto. É ser educado e inclusivo. É mostrar um nível de respeito pessoal.

E está a construir pontes mais fortes com outras culturas neste nosso mundo conectado e cada vez menor.

*Este artigo foi publicado originalmente no Nikkei View em 19 de março de 2014.

© 2014 Gil Asakawa