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Eu estava me divertindo muito, trabalhando algumas horas por dia como lavador de pratos no refeitório e dedicando o resto do meu tempo ao que amava: atuar, ler, escrever e conhecer pessoas com interesses semelhantes. A vida no acampamento era ótima. Mas tudo terminou abruptamente em Fevereiro de 1943 com o chamado “registo de lealdade”, que foi uma ordem conjunta do Exército e da WRA para facilitar o recrutamento de voluntários pelo Exército e a WRA na remoção dos campos. Todos os internados do sexo masculino e feminino com dezessete anos ou mais foram obrigados a responder a uma série de perguntas em uma “Declaração de Cidadania dos Estados Unidos de Ancestralidade Japonesa”, cujas questões principais eram as questões 27 e 28:

Nº 27: Você está disposto a servir nas forças armadas dos Estados Unidos em serviço de combate onde quer que seja ordenado?

Nº 28: Você jurará lealdade incondicional aos Estados Unidos da América e defenderá fielmente os Estados Unidos de todo ou qualquer ataque de forças estrangeiras ou nacionais, e renunciará a qualquer forma de lealdade ou obediência ao imperador japonês, a qualquer outro governo estrangeiro , poder ou organização?

Nós nos recusamos a registrar. No início, a maioria das pessoas em Tule Lake era contra a ordem de registro. Confusos com as perguntas, demos uma volta para ver o que os outros estavam fazendo. Na nossa família a decisão foi unânime; a principal preocupação da mãe era nos manter juntos. O seu grande receio era que, se nos registássemos, seríamos forçados a sair do acampamento e convocados pelo Exército. Se meu pai estivesse conosco, não sei o que teríamos feito, qual teria sido a decisão dele. Sei que teria sido muito mais fácil para nós; ele teria tomado a decisão e nós a seguiríamos ou não.

A minha posição era esta: porque é que eu, um cidadão americano, fui preso sem justa causa, sem o devido processo? Por que eles estavam questionando minha lealdade? Eu era um americano, um americano leal. Se eles restaurassem meu status de cidadão legítimo, me deixassem sair desta prisão, eu faria qualquer coisa que fosse exigida de mim. Por que devo responder às perguntas ambíguas? Eu seguiria minha consciência e me recusaria a me registrar.

Para sublinhar a natureza obrigatória do registo, fomos avisados ​​de que o incumprimento era uma violação da Lei da Espionagem, com penas de vinte anos de prisão, multa de 10.000 dólares ou ambas. O Diretor do Projeto com oficiais do Exército compareceu aos principais refeitórios e leu os nomes dos homens em idade de recrutamento que deveriam se registrar.

Mudança de um edifício de escritórios de 100 pés e 32 toneladas em Tule Lake (Fonte: Arquivo Fotográfico Central da Autoridade de Relocação de Guerra, Arquivos Nacionais dos EUA, Grupo de registro 210)

O bloco 42, vizinho, foi um dos primeiros blocos ordenados a registrar. A maioria dos jovens havia se inscrito para repatriação para o Japão. Isso foi irônico, pois todos eram cidadãos deste país. Como represália, a Administração escolheu-os primeiro para se registarem. Quando ninguém apareceu no escritório do bloco no dia designado, as autoridades agiram. Por volta das 17h, os sinos do refeitório soaram de forma urgente e alarmante, anunciando a chegada dos soldados para cercar os recalcitrantes evacuados. Os jovens que já estavam com as malas prontas foram forçados a subir no caminhão do Exército sob a ponta da baioneta. Todos ficaram indignados e as emoções aumentaram. Mães, namoradas, irmãos e irmãs despediam-se aos prantos dos jovens que estavam sendo levados para a prisão do condado, fora do campo. Esta demonstração de força por parte da Administração pretendia quebrar a nossa resistência, mas apenas fortaleceu a nossa determinação. Voltamos ao nosso apartamento para fazer as malas e esperar sermos levados embora.

Mas os homens do Bloco 42 foram logo libertados porque a WRA não tinha motivos para os deter. Continuamos resistindo e nada aconteceu. Anos mais tarde, fiquei arrasado ao ler que a ordem de registo não tinha sido obrigatória, que não havia nada que nos obrigasse a registar: um facto que a Administração nunca nos revelou. Até hoje, muitos nikkeis acreditam que a ordem era compulsória. Além disso, a ameaça de 20 anos de prisão e/ou multa de 10 mil dólares por incumprimento tinha sido apenas isso: ameaças. Trabalhando nestas condições, temerosos e incertos, recusámo-nos a registar-nos. Como consequência, fomos detidos em Tule Lake quando este se tornou o Centro de Segregação de Tule Lake. E ficamos conhecidos como os infames “No-No Boys”.

Eu não sabia qual seria o meu destino. Eu tinha esperança de que nada drástico aconteceria. Não tinha intenção de ir ao Japão; como eles não me libertariam, eu iria ficar de fora da guerra no acampamento. Eu só queria ser quem eu era – um nipo-americano, um americano de ascendência japonesa, um americano. Obviamente, eu não era pró-Japão, embora soubesse ler e escrever em japonês; Eu estava mais avançado na língua japonesa do que aqueles que foram treinados às pressas nas escolas militares de línguas. Com as minhas competências linguísticas, percebo que poderia ter sido muito útil para o meu país. Eu poderia ter servido no Serviço de Inteligência Militar como muitos Kibeis e Nisseis fizeram com grande distinção. Se ao menos meu país tivesse sido mais justo e confiável….

Mas a renúncia era outra coisa. Quando ouvi falar disso, senti que era apenas para fanáticos pró-Japão; certamente, não para mim. Tentei não me preocupar com isso. Não pensei que isso fosse acontecer comigo, mas aconteceu. Inconscientemente, fui levado a isso, sucumbindo à pressão – tanto externa quanto dentro de nossa própria família. Fui influenciado por um amigo da família cuja esposa e filhos estavam no Japão e que planejava juntar-se a eles depois da guerra; era natural para ele ser pró-Japão. Ele vinha todos os dias; Tentei não ouvi-lo, mas acho que ele foi uma influência. Embora não concordasse com ele, não queria desafiá-lo; Eu era preguiçoso; Eu não queria pensar; Não queria enfrentar o problema e tomar uma decisão; para colocar o pé no chão e afirmar meus verdadeiros sentimentos. Eu pensei que isso simplesmente iria embora. Pela minha recusa em encarar a realidade, eu pagaria caro.

Então, um dia, meu irmão forçou a questão. “Somos americanos ou japoneses? Vamos deixar isso claro.” Eu cedi.

A renúncia era totalmente desnecessária. Já havíamos dado a conhecer o nosso protesto ao não nos registarmos. Desistir da nossa cidadania foi estúpido e redundante. Sempre pensei que eu mesmo tivesse causado isso, mas na verdade não foi minha culpa; o governo acomodou-nos aprovando uma legislação especial, facilitando-nos a renúncia e caímos nessa; mais uma vez fui traído não só pelos fanáticos que agitaram a favor disso, mas também pelo meu próprio governo, por tê-lo permitido voluntariamente.

Depois que fui solto, no início de março de 1946, percebi pela primeira vez que durante os três anos e meio não havia feito nada para me promover. O que eu fiz? Bem, joguei muitos jogos de cartas — horas de pinochle — tanto que hoje não aguento mais olhar as cartas. As mesas de piquenique do refeitório deixaram-me com uma aversão permanente por elas, mesmo nos piqueniques. O que mais? Aprendi a fumar; isso foi numa época em que os cigarros eram escassos e andávamos roubando uns aos outros. Depois de quinze anos, lutei para abandonar o hábito. Eu nem me casei. Eu deveria ter me casado e constituído uma grande família às custas do governo, mas acho que era um pouco jovem. Então, durante três anos e meio, eu apenas existia, vegetava, resistia, sobrevivia e me agarrava a... a quê? Para minha sanidade... algo que eu nunca admitiria.

Perdi toda a iniciativa de fazer algo novo ou ousado, mantendo a rotina diária familiar. Por que? Acho que mal estava aguentando. Se eu parasse um momento para pensar, abandonasse minha rotina, acho que teria desmoronado. Acho que é assim que é estar encarcerado. Jogar beisebol com outras pessoas como eu ajudou enquanto eu estava envolvido no jogo, mas depois que acabou, voltei à realidade sombria e entorpecida.

Beisebol em Tule Lake. (Fonte: Arquivo Fotográfico Central da Autoridade de Relocação de Guerra Arquivos Nacionais dos EUA, grupo de registros 210)

Sinto que paguei muitas vezes pelo cargo que assumi em Tule Lake. Certamente, você não sai por aí contando às pessoas que passou algum tempo em Tule Lake durante a guerra. Você tenta empurrar isso para algum lugar e não pensa sobre isso; você tenta bloquear essa parte da sua vida, mas tem que conviver com isso. Você tenta encontrar um nicho na sociedade e espera que ninguém se intrometa no seu passado.

Vivendo sob tal pressão, é inevitável que surjam dúvidas e questionamentos sobre suas ações e sentimentos de culpa. Eu fiz algo ruim ou errado? Se as circunstâncias se repetissem, como eu agiria? Eu assumiria a mesma posição que assumi quando era jovem, em 1943. Só que desta vez não haveria dúvidas, nem hesitações, nem confusão. Eu teria a vantagem da retrospectiva e definitivamente protestaria, não importa o custo.

*Este artigo foi publicado originalmente em Swimming in the American, a Memoir and Selected Writings , San Mateo, CA, Asian American Curriculum Project, 2005.

© 2013 Hiroshi Kashiwagi