Como hoje (11 de outubro de 2013) é o Dia Nacional de Sair do Armário , pensei em pegar uma página do projeto MTPC “I Am” e compartilhar com vocês que não sou apenas nipo- okinawano -americano, um amante de macarrão e doces, um artesão ávido e obcecado por roxo - também sou bissexual.

Voluntariado com QAPA @ Boston Pride 2012

Você deve estar se perguntando: “Como isso é relevante para um blog de comida e cultura japonesa?” Eu imagino que a maioria das pessoas que não vivem debaixo de uma rocha sabem que o ator nipo-americano mais famoso da história, George Takei, é maravilhosamente, fabulosamente gay. Ele é tão gay que certa vez sugeriu que as pessoas no Tennessee usassem seu sobrenome como sinônimo da palavra “gay”. Quando eu estava procurando por nipo-americanos LGB famosos para mencionar quando eu confessasse para meus pais, ele foi o único que encontrei. Cerca de um ano depois de ter sido útil para mim, o The Huffington Post publicou uma lista dos ícones LGBT asiáticos mais influentes . Existem 7 nipo-americanos (de 54) – 5 homens gays, 1 mulher lésbica, 1 mulher transexual, 0 bissexuais. Não fiquei surpreso, mas fiquei desapontado. Em suma, os nipo-americanos LGBT têm um problema de visibilidade. Algumas pessoas dizem que a sexualidade deveria ser privada, mas isso é apenas algo que as pessoas pensam quando você não é heterossexual. Eu costumava concordar que minha sexualidade não era da conta de ninguém, mas, ao permanecer em silêncio, contribuo para a invisibilidade LGBT asiático-americana.

Bissexuais de todas as cores têm um problema de visibilidade ainda maior do que gays e lésbicas. Se você está em um relacionamento com alguém do sexo oposto, as pessoas presumem que você é heterossexual e/ou você “se passa” por heterossexual. Se você está em um relacionamento com alguém do mesmo sexo, as pessoas presumem que você é gay. Durante metade da minha vida, optei por me passar por heterossexual porque não era sincero com minha família e achei que era apenas o caminho de menor resistência. Existe um antigo provérbio japonês que se traduz aproximadamente como: “O prego que sobressai será martelado”. Era uma vez eu queria filhos e aos 20 anos, quando me apaixonei por uma mulher, a ideia de contrariar as normas sociais, seguir a rota do doador de esperma / in vitro, perturbar minha família cristã evangélica e provavelmente ser renegado era demais esmagadora para eu contemplar. Então fiquei com meu namorado e deixei meus pais pensarem que eu era hétero.

Por fim, superei a vontade de procriar, Massachusetts legalizou o casamento entre pessoas do mesmo sexo, George Takei disse ao mundo que é gay (Trekkies já sabia), o Projeto It Gets Better foi iniciado e comecei a me perguntar se tinha entendido tudo errado. Por que eu estava limitando meus relacionamentos sérios aos homens? Agora posso casar legalmente com qualquer pessoa no meu estado e, com o passar dos anos, o número de estados onde eu poderia fazer isso continua aumentando (esta pesquisa Gallup descobriu que conhecer pessoalmente alguém gay ou lésbica parece tornar mais provável que uma pessoa heterossexual apoiará o casamento gay, que é um forte argumento para se assumir). Decidi que era hora de parar de me passar por hétero.

Francamente, porém, nunca pensei que estivesse “no armário”. Sempre falei com meus amigos mais próximos e, ocasionalmente, com colegas de trabalho. Até contei para alguns de meus primos anos atrás, embora nunca mais tenhamos falado sobre isso. Sempre fui franco com novos parceiros sobre minha sexualidade. Como a maioria das pessoas importantes na minha vida cotidiana sabia, senti que isso era o suficiente para mim.

Encontrei o projeto It Gets Better um mês depois de ter começado, quando eu ainda estava tentando descobrir como assumir o compromisso de meus pais. Lembro-me de procurar por asiáticos e fiquei desapontado com a escassez de vídeos. Era difícil encontrar indivíduos, mas à medida que as empresas começaram a aderir ao movimento It Gets Better, geralmente tinham asiáticos nos seus vídeos, embora nem sempre abordassem o seu caráter asiático. Eu tenho que gritar para Hanksterchen . Acho que este pode ter sido o primeiro vídeo que encontrei dirigido a cristãos. Isso me levou a procurar outros vídeos dirigidos a cristãos (e judeus, e até mesmo a uma criança muçulmana) e o que mais me impressionou foi quantos deles diziam basicamente: “Sim, minha família surtou no começo, mas eles finalmente mudaram de ideia. .” Às vezes isso levava anos, mas me mostrou que a mudança era possível e que o amor vence com mais frequência do que eu pensava.

Naquela época, eu disse a amigos que apostaria dinheiro para que meus pais tivessem uma reação terrível e possivelmente fosse rejeitado. Baseei isso em memórias vagas e específicas do que me contaram quando era mais jovem. Houve alguns indícios de que talvez as coisas fossem diferentes, mas eu ainda tinha certeza de que a religião venceria o amor incondicional que os pais deveriam ter pelos filhos. Felizmente, eu estava errado.

Assumir o compromisso da minha mãe foi quase um não-evento. Depois de toda minha pesquisa e planejamento cuidadosos, em vez de enviar a carta que pensei em escrever com um DVD que comprei, acabei deixando escapar sem cerimônia ao telefone uma noite. Ela disse: “Ah, foi o que pensei”. Entre as 10 reações possíveis que minha mãe poderia ter tido, isso não estava nem perto da lista. Acho que toda a reação da minha mãe poderia ser melhor resumida como: “E daí?”

Eu não poderia ter ficado mais chocado. Acontece que a mãe com quem briguei na cabeça durante anos era uma pessoa imaginária. Eu realmente acho que se eu tivesse me assumido quando descobri isso há quase 20 anos, teria sido uma história diferente, mas acontece que minha mãe evoluiu junto com grande parte do resto da América. Depois de uma breve confusão em que tentei fazer com que ela me contasse como ela achava que sabia (realmente não houve resposta), minha mãe passou o resto da conversa me contando todas as fofocas sobre celebridades LGBT que ela sabia! (Quem diria que ela sabia que Meredith Baxter era lésbica?!) Minha mãe contou ao meu pai e ele teve uma reação igualmente blasé.

Depois que me assumi para meus pais, me vi fazendo escolhas diferentes. Já tinha aderido à QAPA (Queer Asian Pacific-Islander Alliance), mas não tinha ido a nenhum evento. Cerca de seis meses depois de contar aos meus pais, finalmente criei coragem para começar a ir a eventos e decidi ir ao meu primeiro orgulho e ser voluntário no estande da QAPA.

Nunca tive orgulho por medo irracional de ser fotografado ou gravado e, assim, ser revelado para minha família. É claro que as chances de isso acontecer eram mínimas, mas achei que tinha que fazer de tudo para minimizá-las. Também nunca senti afinidade com as imagens de orgulho que vi na mídia. Eu não conseguia me identificar com drag queens, não queria ver homens com calças sem bunda , e não vamos esquecer que o orgulho na maior parte dos Estados Unidos é muito branco. Para mim, aquele não era “meu povo”, então não havia razão para ir. Também não tenho orgulho de ser bi – apenas sou bi. Ir a um desfile que parecia celebrar minha sexualidade não fazia sentido para mim.

Ah, como fui ingênuo. Realmente não consigo expressar a liberdade e a alegria que senti no meu primeiro orgulho. Foi diferente de tudo que eu já senti antes e foi o mais feliz que estive em muito tempo. Havia algo de especial em ir a algum lugar público onde as pessoas não presumissem automaticamente que eu era hétero, onde eu pudesse celebrar o fato de ser eu — totalmente eu. A importância do orgulho finalmente ficou clara para mim.

A coisa mais fascinante que aprendi sobre mim mesmo depois de me assumir para meus pais é o quanto o medo guiou muitas das decisões que tomei por quase 20 anos. Não só não fiquei orgulhoso porque tinha medo de ser descoberto:

• Não me candidatei a empregos interessantes em organizações LGBT porque tinha medo de ser descoberto.
• Eu não tinha me envolvido em nenhum ativismo LGBT porque tinha medo de ser exposto.
• Eu não tinha assumido o compromisso de alguns amigos e colegas de trabalho porque tinha medo do que eles pensariam e diriam sobre mim.
• Eu não tinha me assumido para minha família porque tinha medo de ser mal interpretado e julgado e perder seu amor.
• Às vezes eu evitava minha família por causa do meu crescente desconforto em permitir que eles pensassem que eu era hétero.
• Evitei todos os sites de redes sociais populares por medo de que as identidades e os interesses dos meus amigos pudessem revelar-me à minha família.
• Eu não me permitia ter relacionamentos sérios com mulheres porque tinha medo de ser rejeitado.
• Eu não tinha arriscado com aquela mulher por quem me apaixonei anos atrás porque tinha medo da sociedade. Queria viver o sonho heteronormativo com marido, 2 filhos, uma casa com cerca de estacas e um gato e um coelho que seriam melhores amigos.
• Ah, e me recusei a abraçar o arco-íris porque achei que era estúpido e não me sentia parte da comunidade LGBT. Isso e eu estava com medo de que isso pudesse me revelar.

Foi quando finalmente entendi que todos aqueles anos que passei pensando que já estava fora o suficiente, eu realmente estava no armário. Foi um verdadeiro choque porque sempre acreditei (ou talvez apenas disse a mim mesmo) que estava vivendo uma vida livre e aberta. Depois de descobrir tudo isso, disse a mim mesmo que meu novo lema seria: “Seja corajoso! Não deixe o medo guiá-lo.” Aí pensei em postar isso no ano passado, mas me acovardei. Passos de bebê… :)

Um dos equívocos ridículos com os quais os bissexuais ainda têm de lidar é o fato de que não deveríamos ser bi porque poderíamos “escolher” ser heterossexuais. Devemos apenas estar confusos. Outras pessoas nos incentivam a admitir que somos realmente gays porque acham que estamos confusos, com medo ou ambivalentes em relação à nossa identidade gay. Nunca entendi por que é tão difícil para gays e heterossexuais entender que ser bi é perfeitamente natural para nós. É verdade que alguns gays que lutam com sua sexualidade acreditarão temporariamente que são bi e muitos jovens experimentam antes de descobrir que não, na verdade, eles são heterossexuais ou gays, mas para alguns de nós, não há escolha. Isso seria como dizer que eu poderia escolher ser apenas americano e não japonês. Eu gosto tanto da Hello Kitty quanto do Tuxedosam. Eu não tenho que escolher.

Minha sexualidade não tem nada a ver com qualquer incidente traumático em meu passado, como fui criado (cristão evangélico conservador, para que conste), meu relacionamento com qualquer um dos meus pais ou se fui derrubado de cabeça quando era bebê. É simplesmente quem eu sou. O que eu escolhi foi me enfiar em uma caixa heteronormativa durante anos porque estava com medo – porque não queria ser o prego que ficava para fora. Agora vejo que foi um erro.

Na comunidade asiático-americana também temos o problema adicional de alguns pais acreditarem que ser gay é coisa de branco. (Na verdade, não são apenas os asiáticos .) A atração pelo mesmo sexo não é nova . As barreiras para se assumir podem incluir uma barreira linguística com os nossos pais e valores culturais asiáticos de manter a honra da família (porque ser LGBT é visto como vergonhoso), colocar as necessidades da família/comunidade em primeiro lugar, em conformidade com as normas e expectativas familiares e sociais, e a importância de respeitar os mais velhos.

Devo salientar que tudo o que quero fazer hoje é partilhar a minha história, e não ditar o que outra pessoa deve fazer. As pessoas LGBT permanecem no armário por vários motivos. Especialmente para os jovens que ainda vivem em casa e estudantes universitários apoiados pelos pais,a segurança , a habitação, a dependência financeira e a religião (da sua família e/ou da sua própria) são considerações importantes quando se pensa no momento certo para se assumir. Mesmo que você seja financeiramente independente e viva sozinho, a segurança deve ser considerada.

Encerrarei com uma citação que realmente gosto de meu amigo, o Rev. Patrick S. Cheng , e alguns recursos que compartilhei com minha família quando me assumi para eles.

“A homofobia não é um valor familiar, não é um valor religioso e não é um valor asiático-americano. O amor é."

Recursos

Sem vergonha! Falando sobre a experiência nipo-americana de gays / lésbicas / transgêneros no Havaí, parte 1 , parte 2 , 12 de setembro de 2010.

Equally Speaking, um fórum da Equality Hawaii Foundation sobre as pessoas, lugares e coisas que afetam a comunidade LGBT do Havaí, Episódio 14: Textos Bíblicos “Clobber” . Exibido: 31 de julho de 2011.

Alguns documentos da SoulForce , uma organização sem fins lucrativos que trabalha para acabar com a opressão religiosa e política das pessoas LGBT:

• O que a ciência diz e o que não diz sobre a homossexualidade
• O que a Bíblia diz e o que não diz sobre a homossexualidade

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Se algum dos meus amigos que não sabia está lendo, peço desculpas por não falar diretamente com você. Provavelmente nunca te contei porque isso nunca aconteceu e não consegui descobrir como te contar. Se você tiver alguma dúvida, fique à vontade para ligar ou escrever.

Se você é um leitor que não conheço e tem perguntas respeitosas, fique à vontade para deixar um comentário.

Parte 2: Recursos LGBT
Parte 3: LGBT nipo-americanos conhecidos

*Este artigo foi publicado originalmente no blog do autor, Nipo-Americano em Boston , em 11 de outubro de 2013.

© 2013 Keiko K.