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半分であることについて

訳：　Google 翻訳

公開 2006年11月11日コメント

「ハーフであること」の経験、特に日本人と白人アメリカ人の混血の場合、経験はさまざまです。他の人よりも日本人に近い人もいれば、他の人よりも白人/アメリカ人に近い人もいます。両方の良いミックスの人もいます。それぞれのカテゴリに当てはまる友人がいます。私は南カリフォルニアのメキシコ系住民が大多数を占める地域で育ったので、両方の良いミックスであり、それ以上です。私は幸運にも、住んでいた地域に浸透していた強いメキシコ文化など、自分の民族的遺産の文化的伝統と強く結びついていました。しかし、良いミックスの人でさえ、民族的ルーツとの断絶や文化的経験の欠如により、アイデンティティの危機に陥ります。

80 年代から 90 年代初頭にかけて、母とリトルトーキョーへ週末に出かけることは、私の子供時代の自然な一部でした。私や幼稚園の同級生にとって、アイデンティティは問題ではありませんでした。同級生や友人のほとんどはメキシコ系 2 世で、フィリピン人や中国人も数人いました。私たちは、どこで生まれたか、家族の系譜がどうなっているかなど気にしていませんでした。そして、大人になっても気にしなくてはならないとは思ってもいませんでした。

日本人のように見えることは、10 歳になるまで私にとっては問題ではありませんでした。それは 4 年生のクラスメイトから始まりました。彼らは、民族をグループへの参加の根拠として、独自の社交グループを形成し始めました。4 年生になると、私たちはもうお互いに付き合うことがなくなりました。4 年生になる前の夏に決定されたに違いありません。グループが結成されたのを見て、私は驚きました。どのグループにも友達がいたので、どのグループに参加すればいいのかわかりませんでした。私は排他的なタイプではありませんでした。友達全員と一緒に過ごしたかったのです。メキシコ人グループは、私がそのグループにふさわしい外見だったため、温かく迎え入れてくれましたが、メキシコ人ではないため、参加するほど本物らしく感じませんでした。アジア人グループはより排他的でした。アジア人に見えない人は参加できませんでした。私はそれで大丈夫でしたが、クラスメイトの論理のばかばかしいほど複雑なことにはイライラしました。彼らは、民族とファッションによって「本当の」友達を同等に扱いました。共感できる人々と一緒にいるときに人々が感じる暗黙の兄弟愛の感覚を、私は部分的に理解していました。私が理解できなかったのは、なぜ私たちの友情がこんなにも早く消えてしまったのかということだった。

私は自分の生物学的、文化的アイデンティティについて混乱したことは一度もなかったが、成長するにつれて、自分がキリスト教徒のメキシコ人だったらよかったのにと思った瞬間が何度もあった。学校では、日曜日に教会に行かず、同じ近所にいとこもいないのは私だけだった。私は疎外感を感じていた。とはいえ、成長するにつれて、日系アメリカ人の2世の友達がたくさんできた。彼らは全員、家族の友人や仏教の教会のバンドでできた友人だった。週末や夏には、彼らとよく会っていた。私の教会のバンドには、日本人と白人のハーフの子供が何人かいたが、純血の日系アメリカ人のほうが、私たち混血の人より多かった。お互いに意地悪をする人はいなかったが、純血の日系アメリカ人のグループが一緒にいると、微妙に排他的な雰囲気が漂っていた。彼らは、わからない人にも聞こえるように、大声で日本語で話していた。まるで、日本人ではない人や日本人に見えない人が、自分は十分に日本人ではないと感じさせようと、わざわざしているように感じられた。

平日の学校や家では、メキシコ人が大多数を占める近所で、私は唯一の白人（そして日本人だとは分からない）だったが、黒髪でアジア人には見えないため、なんとか溶け込んでいた。特に高校時代は、自分のアイデンティティを操る自由度が高かった。珍しく白い肌で目立っていたが、民族的レッテルを貼られるほどではなかった。放課後のバス停では、年配の女性がスペイン語で次のバスはいつ来るのかと聞いてきた。私はたどたどしいスペイン語で精一杯答えると、彼女たちは変な顔をした。孫たちがちゃんとしたスペイン語を話せないので、急に期待が下がったのだ。私は珍しく白い肌のヒスパニック系の女の子として受け入れられた。クラスメートや先生が私が日本人のハーフだと知ると、注目された。私は白人で日本人で、仲間内でヒスパニック系に見えたので、偏見なくコミュニケーションをとることができた。振り返ってみると、本当のメリットは、高校時代のメキシコ系アメリカ人の同級生たちが抱いていた、アジア人はみんな中国人で数学が得意だという固定観念を覆すことができたことだ。もし私がアジア人のように見えたら、もっと苦労しただろう。

ありがたいことに、私が経験した唯一のアイデンティティクライシスは、10 代の不安と大学時代の「自分探し」でした。大学では、さまざまな経験を持つ世界中の人々に出会いました。多様性の意味と美しさを学び、自分自身の多様性を受け入れ始めました。初めて、自分のささやかな始まりと、未完成のアイデンティティに誇りを感じ、完全に心地よく感じました。

私にとっての「ハーフであること」は、もはや他人の所有物だとは感じません。語彙もそれほど気になりません。