Según el censo de 2010 realizado por el IBGE (Instituto Brasileño de Geografía y Estadística), hay aproximadamente 190 millones de personas viviendo en Brasil. De ellos, aproximadamente 1,5 millones son japoneses o descendientes de japoneses, o menos del 1% de la población del país, según datos del Ministerio de Asuntos Exteriores de Japón y el Centro de Estudios Japonés-Brasileños. Por tanto, en términos cuantitativos, el Nikkei forma parte de una minoría.
Según una evaluación de la Asociación Brasileña de Gays, Lesbianas, Bisexuales, Travestis y Transgénero (Abglt), aproximadamente 20 millones de brasileños son homosexuales, lo que corresponde al 10% de la población. Este es otro grupo minoritario.
Por “minoría” no se trata sólo de estadísticas; también hay un factor de ignorancia y prejuicio que, de una forma u otra, comienza a ser discutido en la sociedad brasileña. En el caso de los nikkei homosexuales, entonces, se trata de un grupo que constituye una minoría dentro de una minoría.
En Brasil, los nikkei todavía sufren algún tipo de prejuicio, que se manifiesta principalmente en forma de estereotipos. En consecuencia, los homosexuales nikkei también pueden ser un objetivo. “Creo que se nos ha dado una carga extra de prejuicios. He escuchado varias veces eso de 'nunca he visto a un japonés gay', lo que demuestra en gran medida nuestra invisibilidad y cómo la gente supone que soy esto o aquello debido a mi raza”, dice Aryel Murasaki, de 29 años, terapeuta ocupacional y un brasileño japonés de cuarta generación (Yonsei).
Sin embargo, para Ricardo Nakase, 33 años, Sansei, no existe tal cargo adicional. “Aunque, en general, los homosexuales orientales son muy discretos. Muchos, temerosos de la sociedad o incluso de la reacción de los familiares, no lo asumen. Esto no es una exclusividad de los homosexuales orientales. En general, los prejuicios se presentan en un orden más o menos estandarizado. Al observar la sociedad en su conjunto, podemos ver que el prejuicio surge según el grado de divergencia o desapego de la "normalidad" que se cree que es correcta. Entonces, si la persona es gay, lo primero que la gente señalará es esta característica. Si alguien es gay y gordo, primero señalarán que es gay y, de fondo, que está gordo. Comprender el grado de prejuicio de la sociedad es muy complejo”, afirma.
Otra forma de prejuicio es la fetichización, un tema que ataca de manera similar a los nikkei heteros y homosexuales. Sin embargo, este prejuicio también proviene de homosexuales no descendientes del este.
“Dentro de nuestros rasgos físicos y costumbres, que la gente tiene un conocimiento muy superficial, hay un misticismo, una fascinación y el consiguiente fetichismo. Nunca he estado en una situación en la que no me vieran como un fetiche exótico, ya sea para un asiático o no asiático. Me doy cuenta de que el hombre o la mujer asiáticos son vistos más como un fetiche que como un individuo. Hubo amigos que vinieron a mí y me dijeron 'presentame algún amigo japonés tuyo'; Hasta entonces ni siquiera tenía amigos asiáticos en Sao Paulo. ¿Entiendes cómo el prejuicio es sutil, pero no deja de existir? Cuando pregunto '¿por qué tienes todo ese interés por los asiáticos?', la respuesta suele ser 'oh, no lo sé, me gusta porque es diferente'. Luego me di cuenta de que rara vez me ven como un individuo; Soy un estereotipo para los ojos de todos. Tuve compañeros que decían que los asiáticos eran mejores o comentarios como "no pareces japonés", que soy demasiado voluptuosa para ser japonesa. Es realmente complicado”, dice Kiyomi, de 26 años, maquilladora de Sansei.
“He estado en citas en las que me sentí como un objeto; la persona ya hacía suposiciones sobre mí, incluso sobre mis preferencias sexuales, y cuando yo no cumplía ciertas expectativas, escuchaba cosas como '¿pero no eres japonés?'”, dice Aryel Murasaki. “Varias personas me han descalificado por ser descendiente, muchas veces con frases como 'no me gustan los orientales'. Por otro lado, había gente que quería quedarse conmigo simplemente porque era oriental, porque nunca habían estado o porque les gustaban. En muchos momentos me sentí como un objeto. Hoy lo manejo mejor, pero antes me enfadaba mucho”.
Hay palabras de jerga que expresan algunos de estos fetiches. En general, el término “fiebre amarilla” se atribuye a una persona no oriental que se siente atraída por los orientales, tanto homosexuales como heterosexuales. "Reina del Arroz" se refiere a un hombre gay que prefiere a los orientales. Ambos, dependiendo de la situación, pueden tener un significado peyorativo para el lado asiático de la relación.
Los estereotipos contra los homosexuales nikkeis tienen un efecto agravante: se crea una imagen de un hombre de rasgos delicados, afeminados, piel suave, lampiño y necesariamente sexualmente pasivo, que no siempre se corresponde con la realidad.
“Las cuestiones étnicas causan escalofríos. Siempre impregnado de clichés y etiquetas. Me siento extremadamente cosificada. [Los homosexuales no orientales] nos consideran 'personas poderosas' y mal dotadas. Las bromas son siempre un motivo recurrente en estos estereotipos”, dice Jan Kumagai, 23 años, estudiante de Sansei.
El psicólogo Flavio Murahara, 34 años, sansei, compara los prejuicios entre los homosexuales con el racismo contra los orientales en general. “Sigue las mismas reglas lógicas de la sociedad, el ideal de belleza masculina es ser blanco, alto, etc. El oriental entra como una subclase en esta clasificación. Aunque había vivido innumerables situaciones de diferente gravedad, recuerdo una cita anterior específica que le dijo a un amigo en común que no estaba satisfecho con el hecho de que yo, el oriental, hubiera terminado la relación, porque él, la persona blanca, se suponía que para decidir el futuro de la relación. En otra situación, alguien le dijo a mi pareja en ese momento, estando yo presente, que no debería tener celos porque no le atraían los orientales. Es muy extraño en el sentido de que no se trata de frases que habitualmente escuchan personas blancas o incluso negras en la misma situación, ya que sonarían extremadamente racistas. Entonces, creo que hay un racismo contra los orientales que está totalmente aceptado en la cultura brasileña, es un tema que va más allá del prejuicio que sufren los homosexuales, algo que debe ser discutido más ampliamente”, afirma Flavio.
Esa pregunta
¿Cómo supiste que eres homosexual? - es una pregunta que figura frecuentemente en las listas de aquellas que “los homosexuales están cansados de escuchar”. Con un poco de aclaración, es fácil ver por qué no es apropiado.
“Si me preguntas, no podría definir una respuesta de inmediato. Siempre lo he sido”, dice Ricardo. “Ahora, si preguntas cómo me he asumido como gay ante la sociedad, la respuesta será diferente y tendrás una historia sobre aceptación, conflicto familiar y prejuicios”.
“Creo que 'cansar de escuchar' está relacionado con la frecuencia con la que lo escuchamos. No considero que esta sea una pregunta molesta, pero conozco a muchas personas que sí lo hacen. Así que lo repetimos una y otra vez durante nuestra vida, pero la gente no pregunta '¿cómo supiste que eras heterosexual?'”, señala Aryel.
“En el caso de las personas LGBT, esta pregunta muchas veces se refiere al sufrimiento del 'descubrimiento' de la orientación sexual, como dudas, miedos y angustias. Es muy íntimo. Si miramos estas 'listas de preguntas', la mayoría suelen ser parciales u ofensivas. Pero son preguntas que también existen en otras comunidades minoritarias, por ejemplo, con los discapacitados físicos, cuando alguien los trata como si fueran niños”, añade Ricardo.
Familia
La relación familiar sigue siendo un punto delicado, muy personal por cierto. La decisión de contárselo a los familiares suele ser el comienzo de un proceso de transformación.
“Decidí decirle a mi familia que era homosexual porque eso me estaba causando mucho sufrimiento. Sentí que no podía ser quien realmente era, me esforcé mucho en disimular todas las pequeñas cosas, no solo ocultar lo que hacía fuera de casa, incluso traté de controlar mis gestos para no parecer femenina, inventé historias, mentí . Tenía la sensación de que estaba acorralado, atrapado y en cualquier momento alguien podía descubrir la verdad y exponerme. Estaba muy asustado. Estar en el armario es una sensación muy mala”, afirma Aryel.
“Al principio no entendí lo que estaba pasando. Primero vino la etapa de la autoculpa: '¿Por qué soy diferente?', '¿Qué pensará la gente?', entre muchas otras dudas. A los 18 tuve mi primera implicación y en ese momento se lo conté a mi familia. Era un caos”, recuerda Ricardo. “Hoy entiendo el lado de todos, especialmente el de mi madre, a quien tengo mucho cariño. Después de este primer episodio, surgieron algunos problemas familiares, ajenos a mi situación, que me hicieron renunciar a mi vida por unos años. Cuando volví a la vida, me involucré con otra persona. Ya estaba mucho más seguro de mí mismo y ya había superado la fase de aceptación. Asumí mi nueva relación y, a diferencia de la primera vez, fui muy bien aceptado por mi familia. No niego que hubo nuevos dramas, dudas y situaciones embarazosas, pero todo eso es parte del proceso de evolución de uno”.
“El miedo a confesarle a mi familia estuvo acompañado de muchas inseguridades, principalmente porque dependía económicamente de mi padre. Tenía miedo de que me expulsaran de casa o de vivir en una situación tan desagradable que ya no fuera posible la convivencia. Fue en este momento de mi vida que entendí la importancia de asumir mi orientación sexual ante mi familia, que era la necesidad de ser sincero, de ser íntegro. Tener que omitir parte de mi vida era algo que me molestaba demasiado”, afirma Flavio. “Lo que me permitió hacer esta revelación fue descubrir esta certeza interior de que, independientemente de la reacción de mi padre [la madre de Flavio murió cuando él era un niño], tendría el coraje de afrontar cualesquiera que fueran las consecuencias. Después de decirle que era gay, me di cuenta de que esta no debe ser una cuestión que experimente sólo el joven que vive todos estos prejuicios, sino que la familia también tiene que afrontarlo. Mis hermanos también tuvieron que lidiar con los prejuicios de otras personas. Dos de mis hermanos más cercanos cuentan sobre la vida diaria de cómo es decirle a otras personas que tienen un hermano gay. Como si la homosexualidad fuera un 'problema' sólo de ese joven y no una responsabilidad social de la familia que también puede asumir la tarea de deconstruir prejuicios”.
"La salida me ha llevado a aprender mucho de grupos de Facebook, textos académicos, informes de otras personas y otra información sobre diversos temas LGBTQ+ que me han dado suficiente información para encontrarme a mí mismo", dice Jan.
“Dentro de la comunidad nikkei existe cierta 'aceptación velada'. Debido a que es una cultura muy discreta en lo que respecta a la vida privada, no sufrí ningún tipo de prejuicio por parte de mis familiares. Es eso de 'todo el mundo lo sabe, pero nadie comenta'. Sé que en parte esto se debe a mi compromiso personal. Cuando te respetas a ti mismo y respetas a las personas, no hay forma de que los demás no te acepten tal como eres. Dentro de mi familia, tanto paterna como materna, fui el primer nieto en graduarse de una universidad y el único en involucrarse en las actividades dentro de la comunidad Nikkei”, continúa Ricardo, cuyo trabajo es empleado de banco; también es cantante y actúa en numerosos eventos de la comunidad Nikkei.
“Hace siete años que no vivo con ellos [miembros de la familia]. Todavía no les he dicho que soy bisexual; Siento que es un tema que está en el aire, pero todos lo ignoran. Entiendo que les resulta cómodo así, así que lo dejo así. La homosexualidad es como una 'bofetada', y no hablar de ello explícitamente sería más suave”, dice Kiyomi. Entre sus familiares más cercanos se encuentra su abuelo. “Nunca he hablado explícitamente con él, porque él desea desde el fondo de su corazón que yo sea feliz, y la bisexualidad no es un camino fácil. En toda historia hay un momento en el que el protagonista necesita elegir el camino correcto, y ese camino nunca es fácil”.
© 2017 Henrique Minatogawa
